01、 我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
02、 别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
03、 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
04、 冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
05、 单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
06、 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
07、 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
08、 据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
09、 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
10、 终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
11、 各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
12、 王子追出宫殿，捡起地上42码的水晶鞋，陷入了沉思。
13、 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
14、 这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
15、 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
16、 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
17、 如果我不喜欢，百万富翁我也不嫁。如果我喜欢，千万富翁也嫁。
18、 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
19、 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
20、 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
22、 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
很有意思的搞笑文案（二）
23、 地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
24、 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
25、 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
26、 知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。
27、 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
28、 突然领悟：如今的被亲戚拷问恋爱和工作，那都是小时候收压岁钱欠下的债啊！
29、 年纪大了，干什么都力不从心。大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
30、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
31、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
32、 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
33、 我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
34、 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
35、 小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
36、 这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
37、 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
38、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
39、 都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
40、 当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
41、 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
42、 从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
很有意思的搞笑文案（三）
43、 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
44、 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
45、 别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
46、 “为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”
47、 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
48、 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
49、 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
50、 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
51、 现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
52、 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
53、 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
54、 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
55、 刚来的时候，老板对我说：“你好好干，干好了你就是咱们这的一哥，干不好你就是咱们这一哥们！”
56、 一丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！
57、 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
58、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
59、 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
60、 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
61、 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
62、 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
很有意思的搞笑文案（四）
63、 上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
64、 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
65、 今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
66、 世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
67、 小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
68、 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
69、 有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
70、 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
71、 在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
72、 小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
73、 男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。