01、 你若安好，便是晴天霹雳！
02、 作业，作业，即为做到深更半夜。
03、 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
04、 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
05、 老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
06、 我问风扇，我丑不丑，结果它摇了一晚的头。
07、 百度，你可以下载幸福吗？若可以，请让我安装。
08、 世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
09、 人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
10、 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
11、 我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
12、 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
13、 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
14、 岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
15、 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
18、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
19、 为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
20、 别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。文字集发布 WwW.WENZIji.COM
21、 对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
22、 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
笑死人的搞笑文案短文案（二）
23、 长得好看的男生微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
24、 满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
25、 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
26、 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
27、 生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
28、 那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
29、 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
30、 聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
31、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32、 记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
33、 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
34、 自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
35、 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
36、 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
37、 前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
38、 如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
39、 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
40、 男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
41、 我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
42、 我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
笑死人的搞笑文案短文案（三）
43、 有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
44、 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！
45、 为什么现在很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
46、 每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
47、 老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
48、 妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
49、 A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
50、 中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
51、 以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
52、 学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
53、 我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
54、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
55、 老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
56、 女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
57、 我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
58、 感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
59、 “我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
60、 跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
61、 自由是孤单的。我知道这一点，所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在！所有东西都可以成为你活下去的理由。
62、 表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……