01、 通往成功的路，总是在施工中。
02、 别总熬夜玩手机了，对手机不好。
03、 有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
04、 别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
05、 别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
06、 虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
07、 俄罗斯方块告诉我们，你合群了，你就消失了。
08、 为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
09、 怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
10、 今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
11、 脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
12、 最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不正经。
13、 听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
14、 不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
15、 “抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
16、 有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
17、 班主任，别白费心机地换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
18、 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
19、 “假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？”“还给你。”
20、 都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
21、 公交司机师傅猛地一踩刹车，站立的我给了旁边姑娘一记实在的肘击。
22、 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。文字集发布 WwW.WENZIji.COM
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23、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
24、 男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
25、 我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
26、 再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
27、 看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
28、 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
29、 在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
30、 别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
31、 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
32、 现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
33、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
34、 别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
35、 穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
36、 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
37、 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
38、 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
39、 我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
40、 身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
41、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
42、 当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
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43、 为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
44、 今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了。
45、 买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
46、 我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
47、 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
48、 小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
49、 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
50、 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
51、 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
52、 回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
53、 “你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
54、 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
55、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
56、 一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏，说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。
57、 告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
58、 有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎。
59、 小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
60、 又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
61、 如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
62、 那个晚上我在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
63、 顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
64、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
65、 突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。
66、 “表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
67、 邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。
68、 昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会儿......
69、 半夜，妻子听到外面好像门响，迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”然后两人都清醒了……
70、 老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。