01、 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
02、 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
03、 不敢跟暗恋的女生表白，怕她觉得自己配不上我。
04、 成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
05、 励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
06、 不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
07、 小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
08、 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
09、 你说我不是你的菜，我说我是你永远也不敢进的豪华餐厅。
10、 故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
11、 和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
12、 手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
13、 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
14、 都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
15、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
16、 不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
17、 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
18、 考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
19、 我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
20、 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
21、 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
22、 很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
经典幽默搞笑文案（二）
23、 人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
24、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
25、 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
26、 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
27、 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
28、 每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
29、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
30、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
31、 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
32、 努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
33、 第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
34、 收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
35、 我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
36、 每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床50二、一想要动身起床就切肤之疼。
37、 问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
38、 路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
39、 问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？神回复：我敬你是条汉子。
40、 古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
41、 老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
42、 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
经典幽默搞笑文案（三）
43、 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
44、 老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
45、 原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
46、 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
47、 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
48、 出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包
49、 我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
50、 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
51、 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
52、 现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
53、 有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
54、 你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
55、 有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
56、 老师，如果您亲眼看着一棵棵嫩芽长成大树，又看见一棵棵大树变成一本本作业本时，您还忍心留作业吗？
57、 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
58、 子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
59、 不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
60、 在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
61、 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
62、 感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
经典幽默搞笑文案（四）
63、 一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
64、 “看，那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮，做什么工作的啊？” “老师！”“教哪科？”“物理！”
65、 人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
66、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
67、 女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
68、 不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
69、 小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
70、 班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
71、 别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
72、 午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
73、 有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
74、 上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
75、 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
76、 有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
77、 儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……