01、 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
02、 如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
03、 不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
04、 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
05、 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
06、 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
07、 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
08、 我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
09、 成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
10、 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
11、 不出意外的话，我这辈子想要炸一次，只能和鞭炮结婚了。
12、 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家有什么好的推荐吗？
13、 在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
14、 希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
15、 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
16、 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
17、 禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
18、 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
19、 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
20、 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
21、 上长睡不起，晚上视死如归。所以医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
22、 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
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23、 晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
24、 数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
25、 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
26、 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
27、 为什么你老是遇到渣男 ？给我***的好好反思一下是不是因为自己太漂亮。
28、 今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
29、 减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
30、 现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
31、 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
32、 一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
33、 抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
34、 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
35、 我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！
36、 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
37、 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
38、 做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
39、 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
40、 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
41、 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
42、 女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
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43、 其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
44、 “中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”
45、 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
46、 网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
47、 今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
48、 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
49、 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
50、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
51、 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
52、 前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
53、 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
54、 岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、 刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
56、 我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
57、 “以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
58、 这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
59、 我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
60、 一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
61、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……
62、 不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
63、 周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个……
64、 昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
65、 梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
66、 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
67、 有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
68、 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
69、 老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
70、 听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。