01、 别给我发誓，我怕你遭雷劈。
02、 走自己的路，让别人打车去吧。
03、 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。
04、 有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
05、 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
06、 起床困难户算什么？我简直是起床钉子户！
07、 有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。
08、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好。
09、 我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
10、 人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
11、 千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……
12、 虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
13、 我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
14、 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
15、 每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”。
16、 失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
17、 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
18、 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么蠢呢。
19、 年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
20、 数学里有一个最美的词，叫求和；数学里有一个最绝望的词，叫无解。
21、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
22、 小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
朋友圈风趣搞笑的文案（二）
23、 岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。wWw.wENZiJI.CoM
24、 我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
25、 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
26、 我现在一焦躁就想买东西，买东西就花钱，花钱很快就没钱，没钱就开始焦躁。
27、 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
28、 年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
29、 愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
30、 不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
31、 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、 很多人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
33、 有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
34、 暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
35、 以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
36、 别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
37、 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
38、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
39、 发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
40、 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
41、 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
42、 骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
朋友圈风趣搞笑的文案（三）
43、 没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
44、 我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了。”这就够了。
45、 “如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
46、 他们都说我天生怕老婆，怎么可能啊。哪有什么天生怕老婆的人，那都是被老婆打了几次之后，才开始怕的。
47、 急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
48、 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
49、 要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
50、 转眼年又过完了，我的愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
51、 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
52、 别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
53、 在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
54、 ”我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。“”那现在呢？“”现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！“
55、 今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
56、 甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
57、 驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
58、 有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
59、 哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
60、 以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
61、 大学和高中的最大区别：高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡钱不够花。现在上班好了，工资不够花觉又不够睡。不约！没钱，不约！
62、 一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
63、 抽幸运签，打开一看，前两个字“早生…”，一想到我已经结婚了，肯定是早生贵子了吧，心里美滋滋的完全展开后发现，后两字是“华发”。
64、 昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
65、 上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
66、 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
67、 自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
68、 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
69、 白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走； 因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
70、 作为一个2019的应届毕业生，我很自豪，因为我成功干倒了一家企业。而我也有了新的目标，再干倒个四五家企业。不多说了，赶紧找工作去，要不愿望就实现不了了！