01、 本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
02、 现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
03、 终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
04、 那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”。
05、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
06、 往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
07、 真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。
08、 贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
09、 我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
10、 今天我跟鸟打招呼，鸟不理我，真是没想到，鸟都不鸟我。
11、 人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
12、 和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。
13、 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
15、 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
16、 你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一定能看出来了。
17、 不要试图跟戴上耳机的人说话，他们戴上耳机就是不想跟你说话。
18、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
19、 那些给你很大压力的人，最喜欢对你说：“不要给自己太大压力。”
20、 好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
21、 有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
22、 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
超有趣的幽默搞笑文案（二）
23、 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
24、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
25、 世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
26、 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
27、 为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
28、 如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
29、 不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
30、 男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
31、 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
32、 韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
33、 “喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
34、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
35、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
36、 看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。
37、 我问燕子你为啥来？燕子说“管好你自己”。那一刻我竟有些感动，它的意思是让我照顾好自己吧。
38、 昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
39、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
40、 街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。
41、 也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
42、 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
超有趣的幽默搞笑文案（三）
43、 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
44、 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
45、 助理：“衣服要熨吗？”我：“不熨。”助理：“专车要预约吗？”我：“不预。”助理：“我就知道你不熨不预。”
46、 一旦找不到遥控器的时候，人与人之间的信任都会瞬间瓦解。“你有没有坐到遥控器”，“没有”，“你起来我看”。
47、 和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
48、 我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
49、 今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
50、 刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
51、 女人不要老问男人爱不爱你！这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到！然后就真的不爱了！
52、 今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
53、 “假如你女朋友病了，等着你去照顾，但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛，这个时候你选哪个？”“选韩信吧，我韩信贼6！
54、 老婆最近学养生。昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。
55、 A问：你干的好好的，怎么还辞职了？B说，去喝老板儿子的满月酒，大家都说他儿子长得像我。我说不可能，我每次都有安全措施的。
56、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
57、 要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
58、 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
59、 这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
60、 今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”这二货边吃边来句：你是不是觉得我没脑子啊？！我。。。
61、 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
62、 深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣起床，吻了一下女朋友：我走了！女朋友朦朦胧胧说了句：嗯，开车慢点！走出门才反应过来，老子根本没有车啊！
63、 班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！全班顿时一片寂静，没人敢说话。隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
64、 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
65、 老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
66、 前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”我....
67、 哥们儿是个妻管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”