01、 god反过来还不是dog。
02、 没有100分的另半，只有50分的两个人！
03、 我们驾校原来有棵树，我去了之后，就没了。
04、 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
05、 一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
06、 快开学了，别人那叫调整作息，我就是倒时差。
07、 每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
08、 向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤。
09、 使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里了一粒沙子。
10、 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
11、 有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
12、 别人报身材都是三围三个数，你只要报一个直径就好了。
13、 男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
14、 结了婚才知道，“新娘”的意思就是接替他老娘照顾儿子。
15、 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
16、 钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
17、 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
18、 有时解释是不必要的：敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
19、 狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
20、 不清楚方向是否正确的时候，执著是锁喉利剑，勤奋是穿肠毒药。
21、 知道看人背后的是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
22、 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
最搞笑的黑色幽默文案（二）
23、 醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
24、 时间等于金 钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
25、 如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
26、 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
27、 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
28、 开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
29、 为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
30、 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
31、 谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
32、 你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
33、 对于某些人来说，要时刻注意身体啊，心理已经很变态了，身体一定要健康。
34、 朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
35、 到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我体检表上写了一个“帅。”
36、 “哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
37、 教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
38、 “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想像力。”
39、 人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事也总以为鬼神不知道，我们也太难为鬼神了吧！
40、 没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。
41、 据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死。
42、 别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
最搞笑的黑色幽默文案（三）
43、 大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
44、 人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
45、 上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
46、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板。老 板说：“可能你买的这盆不要脸”。
47、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
48、 我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
49、 每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。
50、 和女友卿卿我我。女友：你现在想什么？我：跟你想的一样。女友立刻给了我一记耳光，骂道：你这个流氓！
51、 自打我学车以来，就独得教练恩宠。于是我劝教练一定要：“雨露均沾”，教练非是不听呢，就骂我就骂我！
52、 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
53、 现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
54、 我不喜欢主动找别人聊天，却十分期待别人找我聊天，而我又不愿意一直聊天，所以我活该单身，活该没朋友。
55、 “看到前面那人没？”我：“看到了”教练：“撞死他！”我：“啊！教练我不敢”教练：“不敢你还不踩刹车！”
56、 上路练习的时候，一个上坡，等红绿灯，绿灯来了一直不敢走，这时交警来了问我说：“咋了没你喜欢的色儿啊？”
57、 可是啊，不管晒黑几度，与教练“斗智斗勇”多少次，一想到某一天能开着小车在路上吹风，内心还是觉得非常舒适。
58、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
59、 如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
60、 要起步了，一哥们儿因为紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！哈哈哈哈哈。
61、 话到口边想一想，讲话之前慢半拍，不是不说，而是要惜言慎语。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
62、 对于世界而言，你是个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。不知不觉，我们被别人影响，不知不觉，我们]影响着别人！
63、 路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾驶的卡扣里。我还问考官：“你怎么不系安全带啊？”考官看了我一眼，“你开心就好”
64、 这个世界上有些人是无处可去的，他们是流放者。你让他们回家，他们找不到来时的路，找不到曾经的家园，就会死在某个角落。
65、 有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪得多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……
66、 如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。
67、 学科目二，教练：“出去”我：“嗯”放下手闸，排空挡，松离合器，打开车门出去了。教练：“回来！干嘛呐！我让你把车开出去!!!”
68、 春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！
69、 一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
70、 刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”