01、 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
02、 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
03、 学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。
04、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
05、 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
06、 一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。
07、 我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
08、 在人群中怎样才能让别人一眼看到你？神回复：打瞎他的一只眼。
09、 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
10、 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
11、 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
12、 减肥这种事从来不会船到桥头自然直。就我这体重，没到桥头船就沉了。
13、 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
14、 当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
15、 听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄
16、 都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
17、 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
18、 听说你的城市也降温了，不知道你多穿了没有，如果多穿了，这温就白降了。
19、 我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
20、 “妈，家里收拾好了，地拖好了，垃圾也倒了。还有袋垃圾明天坐高铁走。”
21、 好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
22、 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
让人笑出猪叫的文案（二）
23、 逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
24、 那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
25、 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、 请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
27、 抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
28、 生活不是林黛玉，不会因忧伤而变万种风情。爱情的像巧克力，怪不得那么快就会觉得腻。
29、 福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴......
30、 学校里每天都会发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，这里有人吗？”
31、 民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
32、 凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
33、 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
34、 俗话说，三分天注定，七分靠打拼，但你有没有想过有的人靠这三分就可以衣食无忧开开心心。
35、 好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
36、 希望大家纠正一个误区：约别人吃饭的时候，不要问吃了吗？没意义呀，吃了就不能再吃了吗？
37、 天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
38、 高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道 老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？
39、 早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
40、 每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
41、 你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
42、 生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！
让人笑出猪叫的文案（三）
43、 把一条蚯蚓分成9段，等9段分别长成九条蚯蚓后，他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……
44、 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
45、 女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
46、 医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“听力没毛病，下一个。”
47、 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
48、 当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
49、 初中班主任出了车祸，右手骨折，来上课的第1天手还吊着石膏，进班第一句话："没想到吧？我杨过又回来了 。”
50、 如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
51、 叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
52、 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
53、 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
54、 一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
55、 阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
56、 单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
57、 一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
58、 你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
59、 小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
60、 单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
61、 跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
62、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
让人笑出猪叫的文案（四）
63、 结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
64、 这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
65、 今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火！媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我。
66、 家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
67、 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
68、 昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
69、 爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
70、 王思聪发钱是听天由命：钱放这了你们自己看运气吧。马云发钱是天道酬勤：抓紧集福抢券参加活动扫红包幸运属于努力的人。马化腾发钱——以退为进：朋友买皮肤吗今天打折。
71、 当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。