01、 抵制隆胸手术，不污染最后一片安全奶源！
02、 圣诞节一个人，元旦一个人，最后也让我一个人！
03、 在你头上拉屎的可能不是你的敌人，而是你楼上的邻居。
04、 先见心，再见迷恋。整天烦恼得到的是心。花大力气去思考。你不知道我的心吗。
05、 在这温暖而又寒冷的季节里，有一条消息从树梢泄漏出来：过年了，并送去深深的祝福。
06、 亲爱的，我中彩票了。我有5000元。妻子很惊讶地问：你买彩票的钱是从哪儿来的。
07、 跳跃通知：六楼留便条；想要跛到五楼；到四楼；到三楼；在二楼玩武术；请到一楼来。
08、 我总是想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这辈子都依靠你。我愿意为你赴汤蹈火，钱！
09、 老公，你习惯外面的生活了吗？你每天按时吃饭吗？经过一整天的工作，你必须用手洗衣服吗。
10、 老师问学生：你怎么解释和别人分担一半的痛苦呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我马上打我哥哥！
11、 第一，兔子不吃旁边躺着的草；大二的时候，好马不吃草回来；少年，天涯何处无芳草；四大，风知劲草。
12、 妈妈，已经半夜了，但是我的丈夫还没有回家。他可能和某个女人过夜了。也许他只是钻到汽车轮子下面了。文字集 httPs://Www.wenZijI.com
13、 一个外国人在街上找一家餐馆。看门上写着：牛肉面、牛肉面、锅贴。注意后门对服务员说：喂，给我一碗牛屎。
14、 有人到化验室，护士指着前面的一张卡片说：非本科人员不准进入。担大怒，骂道：我化验尿，还***要本科文凭。
15、 你想要一副好牙吗？这里有三个教训：饭后漱口，早晚刷牙；二、每两年到医院进行一次牙科检查；管好你自己的事。
16、 你留给我的，是一段美丽的回忆。你让我怀念我年轻时的纯真和友谊。当我拿起回忆的酒给你买了一杯，却先醉了自己。
17、 科学老师问：为什么人死后会觉得冷？没人回答老师：没人知道？这时，教室后面有人说：那是因为心是安静的，自然是凉的。
18、 有一天，当我走在街上，我听到一对夫妇吵架。女说：你吃屎去吧。男：你能更文明一点吗？然后听到那个女孩喊道：你吃屎！
19、 昨天我在网上看到你这款手机辐射，吓了我一跳！我正想告诉你，但我欣慰地看到，它不适合智商低于20的人。别担心，继续用！
20、 昨晚，月亮黑风高，星星没有光，你披上一件黑斗篷，轻轻地落在我的窗前，侧背伸出一根九毒银针，怒气冲冲地吼道：臭袜子修。
21、 妻子：我漂不漂亮？丈夫脱口而出：很漂亮。十分钟后，老婆问道：你说我漂亮怕伤害我吗？丈夫笑着摇摇头：不，我怕你伤害我。
22、 人们说箭是金的。铁箭。铜箭，你要学银箭！话说武术有18种360招，你只是想学醉箭，所以不久全国各地都出现了你：醉银箭！
?经典笑话大全爆笑（二）
23、 同事小陈这两天没来上班，好奇的问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝酒多，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训练了副总经理半个小时。
24、 那年军训树下，教官对学生们说：第一排数。你惊讶地看到教官，教官又大声说：数数！所以，你很不情愿地转过身去，抱住了那棵树！
25、 世界上最高的山是珠穆朗玛峰，世界上最大的湖是里海，世界上最大的海洋是太平洋。虽然我没有心思，但我有最深的祝福：祝新年快乐。
26、 靠近些，把手放在你丈夫的肩上，这样会更自然地发亮。丈夫苦笑着说，如果我想要一张更真实的照片，我应该把她的手放在我的口袋里。
27、 九看六说：不管玩什么倒立。0看8说：胖胖的，系什么带。七看二说：别以为你下跪我就嫁给你。2看5说：嘿，几天没看了，隆胸了。
28、 我也不想一个人呆着，我也想拥有，走在大街上，英俊的男人和女人手牵手，我也想牵着你走在大街上，害怕朋友说我：没事不总是遛狗！
29、 夫妻二人正忙着，**接到了要停止的投诉信。一个愤怒的女人打开门，**：谁是户主？女：我以后再告诉你。我只是和我丈夫商量一下！
30、 司机从一只猫身上碾过，把它压死了。他问路边的小孩：“这只猫是你的吗？”孩子：它的大小和颜色和我的一样，但是我的猫不像它那么平。
31、 傻根钱被所有的骗子骗了，在我的家乡不得不帮助打零工的人卖水产品，从现在开始，市场上回荡着他一整天响亮的喊叫声：田虾鱿鱼！虾和鱿鱼！
32、 人的生命是有限的，但给你发信息是无限的。我想把有限的生命，投入到无限的短信骚扰事业中，为了可爱的每天015元，请接受我真诚的骚扰！
33、 站在阳台上的那一天，你享受着朦胧的雨，想起了坎坷的生活，你的脸是湿的，有一种酸涩的味道，是雨中的泪水吗？你仰望天空：哇！他的尿布！
34、 老虎看完三国捉野猪后，看到猪窝里没有猪，摸了摸胡子说：空城！回头一看剪辑上的死猪，大惊：肉质苦涩！突然看见你，大高兴：嘿！美人计！
35、 学会观察一个男人：头发是片面的，混合好，头发向前，混合较差，头发分两边，是离婚，头发朝后面，情人是很多，头发根站，不是领导是一个坏蛋！
36、 嘿，你妻子来了。警卫对其中一名囚犯大喊大叫。哪一个？囚犯问道。什么？哪一个！吗？狱警大声骂：你小子有几个老婆！犯人说：我是犯重婚罪进来的。
37、 全国人民你最牛，骑在月台上；天下属你最会吹，用瓮喝就不用杯子了；从古至今你最能做的，就是出去购物吓死人；这没什么大不了的。给你的诺贝尔奖！
38、 你是我心中的上帝，你是我心中的日子，你是我心中的夏日冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。我希望你每天都很酷。
39、 美术学院的一名男子爱上了一名女模特，并让她怀孕了。学校决定开除他，但他找不到犯罪的地方。经过深思熟虑，他发现了犯罪行为：非法拥有教具并使其严重变形。
40、 我忐忑不安地走进老板的办公室，问道：“老板，这个月的工资能不能再涨些？”你这个人也不领情，别看我忙连擦**的时候都没有。我见到了老板。我捏了捏鼻子就出去了。