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搞笑签名档90句

2023-12-15 10:09:01互联网个性文案手机版

01、 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

02、 不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

03、 有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

04、 我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

05、 你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

06、 因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。

07、 上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

08、 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

09、 夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

10、 都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。

11、 婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。

12、 太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。

13、 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

14、 不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。

15、 人家减肥减腰减**,为什么你非要从脑细胞开始。

16、 人世间最蛋疼的事儿,好好的一个春梦被尿憋醒了。

17、 你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?

18、 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

19、 我建议,把日本的女人抓起来,放到我们的男监狱。

20、 暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

21、 去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

22、 男生强势是为了表现自己,女生强势是为了保护自己。

搞笑签名档90句(二)

23、 我要做个臭豆腐一样的人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

24、 有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

25、 我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。

26、 人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

27、 脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

28、 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

29、 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!

30、 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

31、 请关心一下身边的吃货,因为可能一不留神他就撑死了。

32、 我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

33、 我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。

34、 及时行乐啊,不然人在天堂,钱在银行,悲剧逆流成河。

35、 不经意的邂逅,不经意的别离,人生总是这样,很无奈。

36、 从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

37、 到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

38、 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

39、 我的脾气还挺好的,完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

40、 最新搞笑签名档90句:

41、 有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

42、 地铁上说请勿携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我帅到爆。

搞笑签名档90句(三)

43、 如果没有你,在我孤单寂寞的时候,有谁来给予我需要的温暖。

44、 遇见你已经花光理我所有的运气,我再也没有机会蒙对选择题。

45、 精选搞笑签名档90句:

46、 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬一口。

47、 朋友打电话求救,说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。

48、 在我们懵懂的时候,总会有这么个人,让我们为他犯贱很多年。

49、 话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

50、 太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。

51、 真正的爱情是当我们老了,我还是会记得你当初让我心动的样子。

52、 我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

53、 喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。

54、 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

55、 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

56、 现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!

57、 赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。

58、 每天早晨醒来,迎上你那一双满富宠溺的眸子,就忘记了昨夜里的恶梦。

59、 狄仁杰:元芳,对于最近的**门你怎么看?元芳:大人,我用快播看。

60、 每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

61、 活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。

62、 我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。

搞笑签名档90句(四)

63、 牛顿死后,留下一堆公式屈原死后,留下三天假期,还是中国人疼中国人啊!

64、 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是**,却也会嘲笑一个男孩是处男。

65、 缘分,默默地守候在某个渡口,等待着爱情的携带。两颗空洞的心,不约而同。

66、 好朋友大抵就是,你是神经病,我不想跟你一起做神经病,但我会定期给你喂药。

67、 模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

68、 爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

69、 有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。

70、 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

71、 有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

72、 一直没有明白一件事,学英语可以跟外国人讲话,可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!

73、 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

74、 放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。

75、 女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

76、 老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。

77、 女友一口气吃了串羊肉串,男友说了个字,说了哪个字——你嘴巴好骚。

78、 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

79、 每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

80、 有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

81、 每到考试前,复印忙翻天。小抄多又多,生怕不足够。等到考试后,书本到处丢。女生去逛街,男生去泡妞。

82、 天天都喝娃哈哈,每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏,健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛,定会壮成一头牛!

83、 听物理,如雾里,雾里看物理,勿理物理。学英语,似婴语,婴语胜英语,萦纡英语。学数学,需输血,输血为数学孰学数学。

84、 妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

85、 呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

86、 dash;—师父,我也想去西天取经。——别闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

87、 天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。