01、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
02、 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
03、 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
04、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
05、 你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
06、 因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
07、 上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
08、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
09、 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
10、 都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
11、 婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
12、 太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
13、 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
14、 不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
15、 人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
16、 人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
17、 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
18、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
19、 我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
20、 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
21、 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
22、 男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
搞笑签名档90句（二）
23、 我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
24、 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
25、 我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
26、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27、 脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
28、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
29、 现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
30、 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
31、 请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
32、 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
33、 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
34、 及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
35、 不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
36、 从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
37、 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
38、 小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
39、 我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
40、 最新搞笑签名档90句：
41、 有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
42、 地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
搞笑签名档90句（三）
43、 如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
44、 遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
45、 精选搞笑签名档90句：
46、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
47、 朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
48、 在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
49、 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
50、 太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
51、 真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
52、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
53、 喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
54、 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
55、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
56、 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
57、 赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
58、 每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
59、 狄仁杰：元芳，对于最近的**门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
60、 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
61、 活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
62、 我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
搞笑签名档90句（四）
63、 牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
64、 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
65、 缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
66、 好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
67、 模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
68、 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
69、 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
70、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
71、 有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
72、 一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
73、 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
74、 放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。
75、 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
76、 老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
77、 女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。
78、 舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
79、 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
80、 有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
81、 每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
82、 天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
83、 听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
84、 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
85、 呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
86、 dash；—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
87、 天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。