01、 一觉醒来，天都黑了。
02、 听君一席话，省我十本书。
03、 说吧，你是想死呢还是不想活了？
04、 我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
05、 80后的重要任务是制造08后。
06、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
07、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
08、 人家有的是背景，而我有的只是背影。
09、 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
10、 告别，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
11、 别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
12、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
13、 我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”
14、 没有100分的另一半，只有50分的两个人！
15、 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
16、 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
17、 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
18、 就算是believe，中间也藏着一个lie。
19、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
20、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
21、 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
22、 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
笑中有真理的搞笑个性签名（二）
23、 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
24、 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
25、 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
26、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
27、
28、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
29、 气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
30、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
31、 据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
32、 我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。
33、 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
34、 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
35、 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
36、 我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
37、 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
38、 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
39、 本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
40、 今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭***B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭***B啊。