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关于幽默爆笑段子精选

2025-03-06 02:12:01互联网生活文案手机版

01、 个男同学跟心仪已久的女孩子表白。

02、 A:男人为什么离婚? B:不想干了!

03、 媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!

04、 金子总是发光的,而你只是一小块反光的玻璃。

05、 我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

06、 人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。

07、 有人说我的照片丑,我笑了,那是你没见过我的真人,那是丑!

08、 以前,虽然贫穷,但快乐,现在不同了,不仅贫穷,而且不快乐。

09、 电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

10、 为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?

11、 咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

12、 半夜发现家里有小偷,我紧张得呆在床上不敢动,甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

13、 恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

14、 你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

15、 男人结婚前总觉得适合自己的女人很少,结婚后突然明白适合自己的女人其实很多,唯独老婆不适合。

16、 一个乞丐端着碗走到我跟前说,求求你,帮个忙吧。看他的手一直在抖,我犹豫了一下,就帮他端了一会儿。

17、 我老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事,同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!

18、 据调查,我国五六个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

19、 从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通)、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

20、 有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一亮一黑的,我怎么没见你们怕过?

21、 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

22、 请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

关于幽默爆笑段子精选(二)

23、 班主任说错了“上过我课的人”,而不是“上过我课的人”。

24、 汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。

25、 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时,不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

26、 昨天因为一件事骂儿子,说***妈是猪,你也是猪。儿子反过来说:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

27、 总找不到女朋友,无奈去算命。算命大师:你前半生注定没女人缘,我眼睛一亮:后半生呢?算命大师:后半生你就习惯了。

28、 男:美女,我可以请你吃个饭吗?女:当然可以,我可以带一个人去吗?男:当然可以!女掏出电话:妈,有饭局,你快来吧!

29、 刚更新了新版手机qq,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招唿?

30、 晚上,丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!

31、 看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

32、 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

33、 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

34、 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

35、 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊精;男巧对:两颗原子弹,日德得投降。横批:二次大战。

36、 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊精;男巧对:两颗原子弹,日德得投降。横批:二次大战。

37、 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事。女妖见状惊唿:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

38、 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!天苍苍,野茫茫,风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋,远近高低方大同大漠王宇直,长河高圆圆白日伊能静,黄渤入海流。

39、 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。

40、 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!天苍苍,野茫茫,风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋,远近高低方大同大漠王宇直,长河高圆圆白日伊能静,黄渤入海流。

41、 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国勐男为其搓澡,勐男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?勐男曰:里面的搓搓!

42、 哥们叫我出去喝酒,哥们:我又和我女朋友闹矛盾了,你说我应该怎么样讨女朋友开心呢?我:不好意思,我回答不了我没遇到过的问题!我连女朋友都还没有!

43、 某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠party,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

44、 带儿子去表哥家拜年,一进门儿子喊:表叔好!表婶好!一位陌生的女孩逗她说:怎么不喊我呢?儿子说:不认识。女孩说:我姓口天。想起来了吗?儿子:吞阿姨好!

45、 歹徒闯入民宅强 j妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

46、 去年双一一我买了五十箱狗罐头,不知道老板发货什么心情?谁叫他秒杀不设单笔上限的,一块钱一罐。一箱一零个罐头,共五零零罐,阳台都放不下了,现在发现我给自己挖坑了!