01、 坏人需要实力，败类更需要品位。
02、 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
03、 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
04、 天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
05、 蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
06、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
07、 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
08、 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
09、 看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
10、 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11、 孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
12、 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
13、 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
14、 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
15、 所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
16、 嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
17、 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是兔，我很乖。
18、 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
19、 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
20、 大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦?Q。
21、 面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
22、 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
关于有意思的幽默短句大全（二）
23、 混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
24、 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
25、 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
26、 为什么我的眼里常含泪水，因为我***困得要死。
27、 午夜一二点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
28、 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
29、 暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
30、 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
31、 你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
32、 冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
33、 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
34、 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
35、 蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
36、 有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
37、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
39、 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
40、 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁兔，一个是班主任
41、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42、 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
关于有意思的幽默短句大全（三）
43、 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
44、 小时候我很纠结是上清华还是北大）、现在看来我多想了。
45、 帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
46、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
47、 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
48、 什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
49、 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
50、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
51、 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
52、 当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
53、 像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
54、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
55、 以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
56、 我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
57、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
58、 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双熘冰鞋，让我跑的更快。
59、 那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
60、 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
61、 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
62、 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
关于有意思的幽默短句大全（四）
63、 假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
64、 年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
65、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
66、 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
67、 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
68、 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
69、 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
70、 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
71、 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
72、 你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
73、 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看兔熊？
74、 今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
75、 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
76、 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
77、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
78、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
79、 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
80、 所谓兔一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
81、 醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
82、 世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
83、 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
84、 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
85、 这个夏天出门就是进烤箱）、走路就是麻辣烫）、坐下就是铁板烧）、还是别下雨了）、下雨就成水煮鱼。
86、 我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。
87、 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
88、 ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
89、 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
90、 单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。