01、 活水贵在流动，生命贵在运动。
02、 我平时的健身方式：在网上抬杠。
03、 让运动挥散汗水，让青春闪耀光芒。
04、 体育是运动的艺术，运动是体育的灵魂。
05、 怕鬼真的太幼稚了，我带你去看看人心吧。
06、 血脉相连、薪火相传、奉献青春、服务社会。
07、 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
08、 失败的人只有一种。就是在抵达成功之前放弃的人。
09、 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
10、 不逼自己一把，永远不知道自己能把事情弄得多遭。
11、 地球是运动的，一个人不可能永远处在倒霉的位置上。
12、 五四运动的导火索是什么？神回复：五一只放三天假。
13、 我在减肥。我既不节食也不运动，我用意念。我会瘦。
14、 借口腾不出时间去健身的人，迟早会腾出时间去看病！
15、 我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
16、 当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
17、 携手你我，绽放爱国情怀；一学一做，展现团员风采。
18、 善于学习、勤于思考、勇于创新、严于律己、甘于奉献。
19、 早睡早起身体好，陪小猪一起成长！运动运动健身健身！
20、 谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
21、 你们那种会显示40kg的体重秤是哪里买的呀？我也想要。
22、 有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
有意思的运动健身文案（二）
来源 WWw.WenzIjI.cOM23、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。
24、 “女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。”
25、 上联：爱国爱家爱师妹。下联：防火防盗防师兄。横批：恋爱自由。
26、 暑假到了，一非洲留学生说：“山东太热了，我要回非洲避暑去了！”
27、 健身，就好像喜欢一个人，是一万次心跳呼吸，也是一万次低头叹息。
28、 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
29、 走路对脑力劳动者，非凡是对创造性人来说，是一种生理活动最好方式。
30、 愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝
31、 “你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟！我都是用纸。”
32、 运动让人充满生机活力，音乐让人充满浪漫开心，思考让人充满智慧理智。
33、 一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
34、 人生就像健身，有的人把你大重量当做热身，有的人却连你的小重量还举不起！
35、 别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
36、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往牛逼路上最大的敌人。
37、 到了自食其力的年纪，就会发现大哥并不是什么好话？因为，好看的都被叫大叔了……
38、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式。而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。
39、 他发誓一生一世，他发誓永不变心，他发誓痛改前非，后来，他发誓他没发过什么誓。
40、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。
41、 大家都是成年人，你再卑微也改变不了什么，为了爱情不要脸这种事，要尽量少干了。
42、 今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
有意思的运动健身文案（三）
43、 异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
44、 “ 你的感情路不顺吗？”“ 很顺啊~ ”“ 怎么说？”“ 一路上连个人影都没有。
45、 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸。年老的时候，只要你照镜子，镜子里一定是鬼脸。
46、 假使你无法改变自己的容貌，那你唯有以更加丰富的内心支撑自己的灵魂，以使其更加强大。
47、 钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
48、 做一个幸福人，读书、跑步、努力工作，关心身体和保持好心情，成为最好自己。殒身之人祈求的明天。
49、 不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
50、 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
51、 能看书时就看书，能运动时就运动，不对自己妥协，不要变成一个不断将就的人，要变成更喜欢的自己。
52、 对于情侣来说撒狗粮这事是不经意的，单身的认为人家故意撒给你看的。别傻了，人家根本没空搭理你。
53、 健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒惰是索价极高的奢侈品，一旦到期清付，必定偿还不起。
54、 我笑着和同事说：“我跟你讲，我有经验，叫的狗不咬人，咬人的狗不叫。”现在我正陪同事在医院打疫苗。
55、 “学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
56、 运动员发烧了，医生给他量完体温，医生：“天啊，你竟然烧到41度！ ”运动员：“哦，世界纪录是多少？”
57、 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
58、 今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。
59、 好的爱情，战得胜时间，抵得住流年，经得起离别，受得住想念；无需匆忙，不要将就，缘分到了，就一定会在一起。
60、 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
61、 今日营业：代喝奶茶，特别想喝奶茶又怕长胖的，寒冷的冬天不愿意出门的，给我二十、我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道。
62、 语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
63、 我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
64、 早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混得更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
65、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
66、 天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
67、 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话你长得丑，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
68、 边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
69、 晒跑步健身，一妹子参与进来，基本每天第一，大家非常怀疑。这几天榜上无名，原来她把手机绑在狗身上，每天让狗院里溜达，结果这天狗溜达出门了，手机就没了！
70、 普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。