001、 谁把我当备胎，我就让他爆胎。
002、 冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
003、 谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
004、 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
005、 脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
006、 别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
007、 谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
008、 我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
009、 我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
010、 每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
011、 公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
012、 在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
013、 她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
014、 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
015、 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
016、 如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
017、 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
018、 人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
019、 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
020、 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
021、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
022、 人的一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了狗眼。
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023、 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
024、 很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
025、 要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好***，二是超越她爸。
026、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
027、 为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
028、 放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。
029、 我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。
030、 “医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
031、 知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
032、 女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
033、 找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
034、 渐渐的知道了，很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。
035、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
036、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
037、 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
038、 爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
039、 希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
040、 爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
041、 专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
042、 我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
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043、 年纪大了，经不起凶，只想被宠。任何一种让我感觉心累的关系，都不会主动再去维持了。
044、 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
045、 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
046、 去经历，去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活。
047、 人海茫茫，别轻易回头与将就，好好经营自己，感恩生活里的小幸运，自然会有良人来爱你。
048、 别为过去哭泣，过去已经过去。别为未来焦虑，未来还未到来。要活在当下，还要活得漂亮。
049、 从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
050、 老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
051、 愿你，沉定又执着，对每件热爱的事物全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做美好的事。
052、 女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
053、 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
054、 你只有走完必须走的路，才能过想过的生活，有的路，你必须一个人走，这不是孤独，而是选择。
055、 高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
056、 买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
057、 看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
058、 同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
059、 所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。
060、 你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
061、 自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
062、 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，瞬间就平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
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063、 对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
064、 一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
065、 老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
066、 女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
067、 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
068、 发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
069、 妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
070、 去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
071、 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
072、 世上有许多种遇见，最美好的，莫过于在我最美的年华里与你相遇，时光在每一秒的绽放与流动中变得珍贵而隽永。
073、 和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
074、 我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
075、 那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
076、 最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
077、 老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
078、 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
079、 不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
080、 易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都缺心眼。
081、 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
082、 我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
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083、 学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
084、 一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
085、 我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
086、 渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
087、 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
088、 人有时候也是可怜，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。
089、 相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
090、 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
091、 遇到事情只会由着自己脾气吵架的，这是不懂事；吵架总要吵赢对方的，这是不懂爱；一个不开心随随便便闹分手的，这是既不懂事又不懂爱。
092、 我曾经天真的以为，用真心对任何人，就可以得到真正的友情，真正的爱情。后来，认识了一些人，经历了一些事，才知道一切都只是我以为。
093、 生活中，每个人都有自己的难处，只不过有的人不容易被发觉罢了。处理好与人的关系主要在于你能否做到：看人长处、帮人难处、记人好处。
094、 你之所以会觉得难受，大概是因为你投入了大把时间和精力，到最后却没能得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你感到不值得。
095、 其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
096、 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
097、 大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
098、 不要跟别人交心吐露太多，因为你迟早会发现自己会后悔的，讲真，交心这件事，很幼稚，我倒不是鼓励你变得复杂，我只是希望你能学会保护自己。
099、 我们大可以活成我们自己，活得更本色一点、更真实一些，反正还是会有人喜欢你、有人不喜欢你。但至少你会更喜欢你自己。——陈果《好的孤独》
100、 成年人结束一段关系的方式，并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离，就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。
101、 刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
102、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
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103、 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
104、 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
105、 今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
106、 一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：“好喜欢这款车！”男的说：“你就不能喜欢便宜的东西吗？”女的道：“可以啊，我不是喜欢你吗？”
107、 不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。
108、 我们总把一些事情想得过于严重，就像第一次上台演讲，第一次考试失败，第一次失恋。回头看看，那些自己走过的路，遇到的人，摊上的事，我们总能坚强的走过来。
109、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
110、 周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
111、 不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂，哪有时间让你去犹豫。