001、 三鹿奶粉，后妈的选择。
002、 调试过多线程的都会懂！
003、 敲代码，调bug的你。
004、 你听过最孤独的话是什么？
005、 人长得漂亮不如活得漂亮！
006、 考试考得好，全靠同桌好。
007、 有心才会累，无心者无所谓。
008、 一别两宽，各生出二十斤肉。
009、 如何假装成一个 IT 人？
010、 戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
011、 不想当神父的道士不是好和尚。
012、 快军训了，有谁愿意替父从军。
013、 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
014、 前途是光明的）、道路是没有的。
015、 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
016、 客户被绑，蒙眼，惊问：想干什么？
017、 今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。
018、 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
019、 和你分手，因为，你连牵手都不配！
020、 有一天小三哭了，因为出现了小四！
021、 我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
022、 世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
关于当监考的搞笑句子（二）
023、 高价出售本人脑子没有用过有意者私。
024、 你家真穷，我说去你家玩，你说没门。文字集整理 wENzIJI.coM
025、 自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
026、 曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
027、 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
028、 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
029、 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
030、 你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
031、 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
032、 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
033、 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
034、 在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
035、 对联居然对出了上）、中）、下联，奇才！
036、 大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。
037、 世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
038、 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
039、 只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
040、 你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
041、 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
042、 要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
关于当监考的搞笑句子（三）
043、 如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。
044、 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
045、 程序员在生成环境调 Bug 是什么样的感觉？
046、 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
047、 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
048、 理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
049、 写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。
050、 九零后的你有着一颗八零后的心和一张七零后的脸。
051、 有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。
052、 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
053、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
054、 其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
055、 真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
056、 我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
057、 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
058、 我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
059、 我这辈子没做过坏事，为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。
060、 明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
061、 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
062、 我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
关于当监考的搞笑句子（四）
063、 我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
064、 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
065、 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
066、 和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
067、 别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
068、 小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜***，烦不烦。
069、 老师：‘猫’英语怎么说？学生：Modem！
070、 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。
071、 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
072、 小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
073、 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
074、 每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
075、 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
076、 你死了，虽然我没钱，我就算捡破铜烂铁卖钱，也要在你坟前给你装个WiFi的！
077、 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
078、 我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。
079、 老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。
080、 火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？
081、 如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
082、 这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！
关于当监考的搞笑句子（五）
083、 我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
084、 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
085、 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
086、 新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
087、 现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。
088、 研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来就毫无压力，因为我根本没打乱。
089、 考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
090、 考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
091、 现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
092、 屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。
093、 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
094、 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
095、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
096、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
097、 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
098、 穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
099、 网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx）、isPig = TRUE。
100、 因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
101、 一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！
102、 还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] 、动物一直是我们调侃的对象，今年我们却被动物成功地涮了一把。
关于当监考的搞笑句子（六）
103、 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
104、 老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
105、 去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，唿唤了半天没人理，顿时吓坏了。
106、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
107、 要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
108、 现在六零后一手遮天，九零后无法无天，零零后都被宠上了天，五零后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的七零和八零后活得是一天不如一天。
109、 记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？
110、 过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
111、 小丽英语老师一枚，今天教学生区分单复数，egg都知道是蛋，刚写出eggs，班上一男生大喊：老师，我知道！是蛋蛋！好吧，孩子，地球已经阻挡不了你了。
112、 室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻煳倒进嘴里。
113、 今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，一是光宗耀祖，二是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧。
114、 考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……。
115、 老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么？她问学生。小卡尔来了灵感：这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。
116、 现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……过了一会，一位学生小声问：老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？
117、 初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！
118、 去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。