01、 不要迷恋哥，嫂子会揍你。
02、 真羡慕你，这么年轻就认识我了。
03、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
04、 没有拆不散的情侣只有不努力的小三
05、 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
06、 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
07、 学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
08、 你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
09、 尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
10、 每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。
11、 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
12、 嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思
13、 不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。
14、 我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
15、 和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
16、 扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
17、 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
18、 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
19、 从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
20、 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。
21、 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
22、 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
搞笑说说简单气质一句话（二）
23、 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
24、 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
25、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
26、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
27、 今天玩电脑，突然想到快了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
28、 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
29、 上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
30、 你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
31、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
32、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
33、 今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。
34、 老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
35、 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～
36、 A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊？那给你。
37、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
38、 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
39、 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人
40、 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
41、 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
42、 从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
搞笑说说简单气质一句话（三）
43、 今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
44、 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，***生二胎了。
45、 为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
46、 晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
47、 我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____每空二十分。
48、 此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
49、 每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
50、 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
51、 小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
52、 今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
53、 老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。