001、 比了个耶，就毕了个业。
002、 据我所知，我一无所知。
003、 天塌下来你顶着，我垫着！
004、 巴黎欧莱雅，你值得拥有。
005、 开车无难事，只怕有新人！
006、 初恋无限好，只是挂得早。
007、 跟着大哥混，三天饿九顿。
008、 谈一次恋爱，少一个朋友。
009、 人生路难走。交友别交狗！
010、 告诉桃花，给老子往死里开。
011、 永远年轻，永远谁的话都不听。
012、 你好，你让我心动了，请负责。
013、 收入那么少，支付方式倒不少。
014、 不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
015、 没有什么困难是战胜不了我的。
016、 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
017、 装成熟）、是往老里打扮的行为。
018、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
019、 怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
020、 我不是草船，你的贱别往我这发。
021、 从你的头吹过，带走了你的假发。
022、 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
关于最新幽默搞笑的短句精选（二）
023、 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
024、 你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。
025、 一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
026、 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
027、 白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
028、 女人只分为两种：自己的和别人的。
029、 得到后又不珍惜，离去时绝不挽留。
030、 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
031、 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
032、 非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
033、 恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
034、 我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
035、 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
036、 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
037、 今天我依然是个碌碌无为的知食分子。
038、 我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
039、 别人都在花前月下，我在花下个月钱。
040、 不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。
041、 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
042、 在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。
关于最新幽默搞笑的短句精选（三）
043、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车。
044、 谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
045、 这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
046、 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
047、 好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
048、 遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
049、 考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。
050、 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
051、 习惯性熬夜，习惯性发呆，习惯性得想你。
052、 我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
053、 我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
054、 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
055、 世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
056、 一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
057、 锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
058、 一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
059、 我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
060、 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
061、 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
062、 今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？
关于最新幽默搞笑的短句精选（四）
063、 我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!
064、 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
065、 我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
066、 如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
067、 我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
068、 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
069、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
070、 我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
071、 不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你。
072、 如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
073、 你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
074、 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
075、 一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
076、 我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
077、 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
078、 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
079、 上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
080、 我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
081、 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
082、 嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
关于最新幽默搞笑的短句精选（五）
083、 期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
084、 每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。
085、 学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
086、 跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
087、 我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
088、 早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。
089、 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
090、 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
091、 对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
092、 开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。
093、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
094、 既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
095、 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
096、 我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。
097、 我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
098、 大部分人一辈子只做三件事：自欺）、欺人被人欺。
099、 私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
100、 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
101、 我幼稚的时候最爱你，而你大概只看到了我的幼稚！
102、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
关于最新幽默搞笑的短句精选（六）
103、 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
104、 想想现在的女朋友是别人的老婆，心里就莫名的开心。
105、 挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
106、 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
107、 我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
108、 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
109、 我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
110、 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
111、 大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。
112、 有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
113、 别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。
114、 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
115、 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。
116、 你可以爱一个人到尘埃里，但没有人会喜欢尘埃里的你。
117、 以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
118、 进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
119、 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。
120、 其实生活很简单，就是在晴天，给阳光一个满满的拥抱。
121、 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
122、 把一切都交给时间，交给命运，这或许是最好的方法吧。
关于最新幽默搞笑的短句精选（七）
123、 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？
124、 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
125、 在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
126、 跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
127、 考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
128、 人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
129、 人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
130、 好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
131、 哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。
132、 提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
133、 你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。
134、 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
135、 既然睁开眼睛享受风的清凉，就不要埋怨风中细小的沙粒。
136、 以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。
137、 现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
138、 我爱的人不是我的爱人，他心里的每一寸都属于另一个人。
139、 去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
140、 晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
141、 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
142、 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
关于最新幽默搞笑的短句精选（八）
143、 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
144、 虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
145、 出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
146、 用美好的心灵看世界，学会宽恕别人，就是学会善待自己。
147、 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
148、 这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
149、 一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。
150、 女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
151、 听这首歌的时候，突然想起你。后来觉得，你配不上这首歌。
152、 用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
153、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
154、 老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
155、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
156、 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
157、 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
158、 帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
159、 明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
160、 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
161、 很多事情，不是谁说了就算，即使伤心，结果还是自己承担。
162、 原以为爱情就是壹切，夨去后才发现，原来壹切都不是爱情。
关于最新幽默搞笑的短句精选（九）
163、 我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
164、 喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。
165、 曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
166、 我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
167、 从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
168、 你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
169、 没有人和我一样，在离你很近很近的地方，独自渴望地老天荒。
170、 现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
171、 能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
172、 生活若剥去了理想）、梦想）、幻想，那生命便只是一堆空架子。
173、 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
174、 我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
175、 男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
176、 别人都是晒对象）、 晒车 ）、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。
177、 老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
178、 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
179、 人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
180、 开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
181、 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
182、 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
关于最新幽默搞笑的短句精选（十）
183、 和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
184、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
185、 马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
186、 天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
187、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
188、 在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
189、 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
190、 外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
191、 爱一个人就要爱他的`一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
192、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
193、 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
194、 我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
195、 寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
196、 你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
197、 爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。
198、 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
199、 月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
200、 为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。
201、 即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
202、 明明有女朋友，我却还是一个人）、）、）、这就是我和明明的差距。
关于最新幽默搞笑的短句精选（十一）
203、 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
204、 看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
205、 我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
206、 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
207、 学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
208、 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
209、 你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
210、 日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了三零%的电量玩自拍。
211、 你以为我会伤心吗 ？我已经吃了好几年的喜之郎 ，心早就在外太空了。
212、 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
213、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
214、 现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
215、 睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
216、 为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
217、 到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
218、 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告，而我现在想办个会员！
219、 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
220、 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
221、 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
222、 记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
关于最新幽默搞笑的短句精选（十二）
223、 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
224、 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
225、 我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
226、 “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
227、 别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
228、 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
229、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
230、 在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
231、 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
232、 有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
233、 你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
234、 当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
235、 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
236、 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
237、 放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
238、 我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
239、 小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
240、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
241、 抬头四五°只是为了不让鼻涕留下来。低头四五°只是为了擦鼻涕不让人看见。
242、 没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
关于最新幽默搞笑的短句精选（十三）
243、 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
244、 能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里七九次了。
245、 男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
246、 你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
247、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
248、 回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
249、 我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
250、 隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
251、 太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
252、 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
253、 昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
254、 天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
255、 现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
256、 我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。
257、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
258、 每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵）、你侬我侬）、恋恋不舍）、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
259、 李世民一四岁骑兵反隋 ，孙策一八岁称霸江东， 项羽二四岁破釜沉舟 ，我一八岁排位连跪找不到人撒气。
260、 你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
261、 谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
262、 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
关于最新幽默搞笑的短句精选（十四）
263、 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
264、 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
265、 不要对一个人太好，因为你终有一天会发现，对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所当然。
266、 万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
267、 今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出五零零种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
268、 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
269、 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
270、 鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻八零%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
271、 鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
272、 有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你噼腿，我伤心欲绝暴瘦二零斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
273、 江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
274、 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
275、 我再也不愿意，为了你的笑脸，我变成爱情的小丑，你走吧，你走吧，把所有情感都带走，你别回头，就这么离去，留我一个就好。
276、 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
277、 祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
278、 现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
279、 十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
280、 我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
281、 当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
282、 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
283、 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
284、 大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
285、 在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
286、 过去的人就像发了霉的面包，发酵了的牛奶，隔夜的茶，隔日的香，你记得当初有多美好，却恢复不了当初的面貌，别回头了，你明知道过去的都万劫不复。
287、 我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
288、 我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。