01、 洗冷水澡能减肥,是真的吗?
02、 昆虫和人类其实是一样的是真的吗?
03、 人时不时得向世俗低头,是真的吗?
04、 感情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
05、 根据调查眼保健操其实没什么用,是真的吗?
06、 汉字里改一个字意思会差别很大,是真的吗?
07、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！
08、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
09、 跟你关系不好的人说的话,你千万不要信,是真的吗?
10、 冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
11、 没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
12、 大学生放假时间长了大家都迫不及待的想开学,是真的吗?
13、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
14、 我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
15、 终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
16、 一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
17、 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
18、 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、 平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
20、 男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
21、 每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
22、 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根！
23、 只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨）、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
24、 我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
25、 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
26、 我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
27、 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
28、 心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。病人：不可能，你好胜心肯定没我强。
29、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
30、 告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
31、 晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
32、 小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
33、 跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。
34、 这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧？老婆：你身上插根热得快你也不冷！