01、 今天的胃是一二八G的。
02、 一时的冲动，子孙的危机!
03、 挣钱如吃屎，花钱如窜稀。
04、 只要不下流，我们就是主流！
05、 飞蛾扑火是痛是美？是找死！
06、 我说山西出碳，你说草出汗。
07、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
08、 我认识的人越多，就越喜欢动物。
09、 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
10、 此地禁止大小便，违者没收工具。
11、 哥吸烟是因为它伤肺）、不伤心！
12、 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
13、 我喜欢孩子，更喜欢孩子的过程!
14、 其实我是一个天才，可惜天妒英才!
15、 各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
16、 生我之前谁是我，生我之后我是谁?
17、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
18、 出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。
19、 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
20、 生，容易。活，容易。生活，不容易。
21、 商女不知亡国恨）、妓女不懂婚外情。
22、 难过，难说，难懂，难受，我都认了。
口味重的幽默句子（二）
23、 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!
24、 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
25、 当你半夜无聊时，就去找冰箱说说话吧。
26、 女人容易被满足，同时也容易让你失足。
27、 人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。
28、 好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
29、 会离开的都是废品，能抢走的都是垃圾。
30、 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
31、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32、 爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。
33、 我才十几岁，爱情可以迟到，但外卖不行。
34、 社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。
35、 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
36、 所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。
37、 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。
38、 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
39、 这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。
40、 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
41、 有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
42、 今天晚上睡觉的姿势，决定了明天早上的发型。
口味重的幽默句子（三）
43、 以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。
44、 幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。
45、 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
46、 嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。
47、 因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
48、 现在不努力，以后别人壁咚的墙，都是你搬的砖。
49、 天再这么热下去，恐怕我的冰淇淋身份就要暴露了。
50、 这么多年了我也不瞒你了，其实我是来拯救世界的。
51、 上帝喜欢长相平凡的人，所以他创了这么多普通人。
52、 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
53、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
54、 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
55、 人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！
56、 我承认自己是三无产品：无银子）、无权势）、无色相。
57、 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
58、 世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
59、 不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。
60、 我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
61、 真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕唿唿如此人生。
62、 目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。
口味重的幽默句子（四）
63、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
64、 说出来你不信，昨天吃了自己做的饭，这会还在厕所蹲着了。
65、 一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。
66、 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨煳。
67、 炒菜不香，是因为“味道”没炒熟。
68、 隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
69、 避孕的效果：不成功，便成“人”。
70、 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
71、 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
72、 天下没有不散的筵席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
73、 不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！
74、 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
75、 以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
76、 青年应当接替我们老年人。青年应当举起我们的旗帜直到胜利的终点。
77、 上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
78、 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
79、 如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
80、 昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像盘一样到处插，会中病毒的。
81、 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
82、 感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
口味重的幽默句子（五）
83、 有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
84、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
85、 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
86、 婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
87、 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
88、 有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
89、 考试像什么？“考试像雪碧”为什么？考前心飞扬考后透心凉。
90、 婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
91、 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋）、屁股都吃苦。
92、 我有一个问题，有一个可爱的女孩最近胖了，但她真的很温柔很善良，所以她今晚可以吃火锅吗？
93、 我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
94、 大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
95、 我一八岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。
96、 午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。