01、 爸爸：咱们家你最喜欢谁？
02、 晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。
03、 道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
04、 物理老师：每晚拿出四零分钟复习，我就不信你们学不好!
05、 每次去取一零零元的时候，点钞的声音好像要给我几万元一样。
06、 不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
07、 明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作。 这就是明明和我的区别。
08、 没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
09、 罗大佑：陌生的题目就这么出来，怎么难忘记的是你失望的眼神。
10、 如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
11、 终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
12、 如果痛苦最多有一零分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
13、 晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
14、 不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
15、 请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势？
16、 张宇：我承认都是考研惹的祸，毕业后的薪水太高太诱人，才会在刹那之间决定考研。
17、 有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是二G信号！
18、 我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
19、 女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
20、 猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
21、 王力宏：遥远的地方有一个大学，它的名字就叫清华，遥远的地方有一群人，他们全部都在备考。
22、 追了我五年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了一三一四元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
经典幽默搞笑段子（二）
23、 上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
24、 陈小春：神啊!救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来。
25、 考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
26、 赵咏华：我能想到最浪漫的事，就是和你一起读书到老，老到了哪也去不了，依然将那堆考研参考资料，当成手心里的宝。
27、 刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
28、 去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：再晚点，我就下班了。
29、 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
30、 每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问是哪个天仙才会具体到巨灵神）、天蓬元帅）、太上老君等。
31、 北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
32、 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的，算 计我?老子一出是布，他总是剪刀。
33、 住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话，前台告诉我把电池拿出来咬一咬，我就无语了，翻开后发现，现已被咬过了。。
34、 出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，也在墙上留下了一个鞋印。
35、 去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
36、 妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
37、 婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
38、 同事：干什么呢，坐这半天没说话了。同事：玩深沉呢。同事：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。同事：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。
39、 考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
40、 老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
41、 公司有个叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈婶还是叫你小怡姨呢?爽快的回答说：都可以!经理想了想问：你还有别的名字吗?
42、 给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到三零秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
43、 甲乙丙三个个学生在厕所一直蹲着。甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。乙说：自从迷上了快乐麻花，我一看就是一小时。丙说：说真话吧!我们都没有带纸！
44、 老婆怀孕了，体重勐增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。
45、 从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。