当前位置:文字集个性文案内容页

句句戳中笑点的搞笑文案

2024-06-21 05:39:01互联网个性文案手机版

01、 傻与不傻,主要看你会不会装傻。

02、 明人不说暗话,这羊肉串多少钱。

03、 成熟多是假正经,幼稚才是真性情。

04、 一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

05、 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

06、 谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。

07、 千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

08、 白天是个搞笑废物,晚上是个忧郁怪物。

09、 天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

10、 人被逼急了什么都做得出来,除了数学题。

11、 空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。

12、 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

13、 不是我嗜睡,我只是在等待能吻醒我的王子。

14、 男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。

15、 我举着丘比特的箭追呀追,你穿着防弹背心飞呀飞!

16、 上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。

17、 牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。

18、 退一步海阔天空,意思是你退一步,别人海阔天空。

19、 你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你吗?

20、 这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

21、 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

22、 有的人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

句句戳中笑点的搞笑文案(二)

( WenZIJi.cOm 编辑发表 )

23、 好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

24、 听说你喜欢我,其实,我……我也是……我也是喜欢我自己。

25、 投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

26、 假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

27、 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

28、 最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

29、 爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。

30、 我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

31、 如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

32、 我自己一个人过情人节无所谓,只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。

33、 “为了我,每天早点回家好吗?”“别闹,我又不是为了你才回来这么晚的!”

34、 怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。

35、 成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学,可以去尝尝。

36、 “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

37、 路上碰到一对母女,小女孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

38、 古代真好,承受太多压力就会变成妖成魔成神,而现代,承受太多就会变成神经病。

39、 曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,后来果然遇到了更真挚的爱情。

40、 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。

41、 老祖宗就是有先见之明,发明了筷子,可以让我们一边吃一边玩手机,老外就不行了。

42、 永远不要和女朋友吵架,吵不赢就只有挨骂,吵赢了可能挨打,赢得太彻底了还可能失恋。

句句戳中笑点的搞笑文案(三)

43、 中国有56个民族,其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族,喝多了就开始相互吹牛!

44、 有人挨了一巴掌之后会还手,而有人挨了一巴掌之后会掉头就跑,跑到家赶紧打开电脑,上网骂他!

45、 做人啊,一定要谦虚,一定要多听听他人的意见,然后认真的记下来对你有意见的都是谁,怼死他!

46、 两只学霸,两只学霸考的high,考的high,一只没写名字,一只没填答题卡真痛快,真痛快。

47、 和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

48、 只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

49、 你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

50、 和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

51、 男生:想摘下星星给你摘下月亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!

52、 对于吃货来说,最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨,脚踩草莓味棉花糖,手持油炸大鸡腿来娶你。

53、 我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”

54、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。

55、 老婆今天化妆脸化得有点白,问我:“怎么办?”我说:“来,我打你两巴掌,给你点红。”然后我的脸就红了。

56、 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

57、 做作业困了要睡觉时就告诉自己:那是你的奏折,那是你的江山,那是你的子民,然后瞬间清醒,朕要做一代明君!

58、 有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

59、 “看,那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮,做什么工作的啊?” “老师!”“教哪科?”“物理!”

60、 表弟今天表白失败了,我问他是怎么表白的?他说他是这样说的:“我长得丑,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”

61、 我觉得吧现在的游戏越来越不合理,动不动让人充钱,动不动让人邀请好友,我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗?

62、 在海边捡到个漂流瓶,幻想着一场美丽的邂逅,可气人的是里面写着“再来一瓶”,更气人的是竟然没告诉我去哪兑换!

63、 剃了个光头,大家都说我太刺眼,于是我拼命晒太阳,以为只要晒黑就不会这么突出了,可是我错了,我完全错了,现在的我,黑得刺眼!

64、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

65、 儿子:“妈,什么叫唯唯诺诺的人?”妈妈:“就是那些从不发表自己的意见,嘴里常说‘对,对,对’的人。他爸,你说对吗?”爸爸:“对,对,对。”

66、 我问我妈:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”

67、 看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗,我爸不禁心疼的说道:“老婆,你去休息吧,剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子,便对我大喝道:“快去把碗洗了,不然老子揍死你。”