01、 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
02、 明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
03、 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。
04、 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
05、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
06、 谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。
07、 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
08、 白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。
09、 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
10、 人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
11、 空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
12、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
13、 不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。
14、 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
15、 我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
16、 上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
17、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
18、 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。
19、 你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你吗？
20、 这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
21、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
22、 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
句句戳中笑点的搞笑文案（二）
( WenZIJi.cOm 编辑发表 )23、 好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
24、 听说你喜欢我，其实，我……我也是……我也是喜欢我自己。
25、 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
26、 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
27、 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
28、 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
29、 爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
30、 我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
31、 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
32、 我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
33、 “为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
34、 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
35、 成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
36、 “为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
37、 路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
38、 古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
39、 曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。
40、 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
41、 老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行了。
42、 永远不要和女朋友吵架，吵不赢就只有挨骂，吵赢了可能挨打，赢得太彻底了还可能失恋。
句句戳中笑点的搞笑文案（三）
43、 中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
44、 有人挨了一巴掌之后会还手，而有人挨了一巴掌之后会掉头就跑，跑到家赶紧打开电脑，上网骂他！
45、 做人啊，一定要谦虚，一定要多听听他人的意见，然后认真的记下来对你有意见的都是谁，怼死他！
46、 两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。
47、 和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
48、 只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
49、 你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
50、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
51、 男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
52、 对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
53、 我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
54、 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能吃能耍能气人。
55、 老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
56、 自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
57、 做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
58、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
59、 “看，那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮，做什么工作的啊？” “老师！”“教哪科？”“物理！”
60、 表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
61、 我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
62、 在海边捡到个漂流瓶，幻想着一场美丽的邂逅，可气人的是里面写着“再来一瓶”，更气人的是竟然没告诉我去哪兑换！
63、 剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
64、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
65、 儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
66、 我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
67、 看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”